父親のいない娘は、私が存在しなかったことを願う悲しいシナリオです。

私はそれを遠ざけたいと思う。私だけでなく、不完全だと感じるすべての女の子のために。
大人になったすべての少女にとって、男を愛するか、信頼する方法を本当に理解していない。

人間として、私たちは経験を通して学びます。私の経験では、父親のいない娘は最も孤独な生き物です。信じられないほど悲しい。空の。壊れた。私たちは常に何かが私たちの生活から失われていると感じています。私は非常に孤独で不安を感じています。私は愛に値しないと感じています



自分の父親が、私に固執するほど私を愛していなかったら...私のために戦うために、私の母がドアを押し出したとき、私の人生の一部となるために戦うために、愛に値しない。私の母が彼女の嘘が精神的に永遠に私を台無しにすることを知っていたかもしれない。

これがママバッシングになりたくない。それはこれが何であるかではありません。彼女は私の気持ちを知っています。私たちは何度もそれをハッシュしようとしました。今、私たちは新しく和解しました。再び。私たちはおしゃべりをして、すべてについて話しています。彼女は私の父について議論することに抵抗がある。まだ彼女に直接書いていないことは何も書きません。彼女は、私たちの関係を維持するために固執しなければならない境界を知っています。

私の意見では、私はあまりにも早く生まれました。私が生まれたとき、周りにこだわったパパになるのはまだクールではありませんでした。



私の意見では、Stay-at-Home Dadsはたわごとのようにクールです。彼らは自分たちの生活を優先し、実際に子供たちを第一に考えています。献身的で、頼りになり、愛情を持ち、支えとなる親であり、何があろうと固執することで受けた無限の報酬についに気付いた男性がようやく増えたと思います。

私の意見では、男性は子育てに思いやりがあり、親切で、愛情深く、インスピレーションを与えることができますが、私の経験では、男性は単にそうしないことを選択します。どうして?

チェックソン・シンクレアの妻

なぜ一部の男性は子供から永遠に離れることがとても簡単だと思うのですか?それらの間に接続または結合がまったくなかったかのようにただ立ち去りますか?この状況では、誰も勝ちません。心が壊れています。完全に治癒することは決してない傷は、残酷に残されます。



私がちょうど8歳の頃、両親は離婚しました。父は穏やかな巨人で、6'4 'に立っていました。私は彼が今日まで見た中で最も暖かい笑顔を浮かべていることを覚えています。彼は彼自身のために親切にする方法でした。彼は本当に私の母を愛していましたが、それは彼女にとって十分ではありませんでした。一方、母は岩のように固く、氷のように寒かった。彼女は彼を噛んで吐き出しました。彼はすべてを失いました。彼は荷造りされ、私は子供の頃一度も抱きしめたことがなかった女性に育てられました。覚えているハグはありません。ハグはとてもシンプルでありながら強力です。私はまだ抱きしめられたくありません。

さらに悪いことに、私の母は彼が彼自身の自由意志を残したと私たちに言った。彼女は一切責任を負いませんでした。これにより彼女はヒーローになりました。彼女は捨てられていたので自分で子供を育てたシングルマザー。私は彼女がこれからさらに5回結婚したという事実さえ言及するつもりはありません...それが彼女の子供たちに与えた否定的な影響に関係なく完璧な男性を絶え間なく捜し求めています...私に。 Oooppps、私はそれを言及しました。

放棄された?これが彼女を外の世界に良く見せているかもしれないが、それが私を傷つけたことに彼女はどうして気付かなかったでしょう。私は愛にふさわしくないと感じたままでした、そして、私はまだこの日までします。

私は生涯ずっと彼を何度も探していましたが、2008年12月にもっと必死に彼を探し始めました。理由はわかりません。なんらかの理由で、今度は彼を見つけるべきだと思いました。それは重要だと感じました。私は彼を追跡するためにすべてをオンラインで試しました。運がありません。数ヶ月経ち、私は通常のルーチンに戻りました。私は彼のことを考えていなかった日が過ぎなかった。

2009年8月中旬までに、コロラドのいとこであるDebbie Bendellからメールを受け取りました(私はペンシルバニア州に住んでいます)。私の父方の祖母は何年も前にコロラドに引っ越していた。私が持っていたベンデルのすべての親anyがそこに住んでいて、今でもそうであることがわかりました。

父は家族全員がコロラド州にいたにもかかわらず、地元にとどまりました。私たちが彼を必要としているか、いつの日か再会することを望んでいる場合に備えて、彼は子供たちに近くなるために地元に留まったという考えは私を殺します。彼はペンシルベニア州に滞在する他の理由はありませんでした。彼を孤独であると考えるのは、私の心が扱うには多すぎる。

私のいとこであるデビーは、祖母が亡くなったことを伝えるために私と父を探していました。実際、彼を探して彼女を見つけました。彼女はまた、私に話すのが怖いものを見つけました。

私はこれから耳を傾け、見、体験しようとすることに対して準備すらしていませんでした。
過去何年もの間、私の父が誰であるかについて夢中になって過ごしました。私は彼が成功し、幸せで、うまくいけば再婚し、彼が愛されるに値する方法で彼を愛した誰かと彼の人生を共有していると想像しました。

悲しいことに、私が見つけたものは、私が彼に期待していたものとは程遠いものでした。

私はすぐに、彼が非常に小さなアパートに住んでいることを発見しました。彼は、彼がこれまで一生持っていたすべてのアイテムで最大限まで満たされていました。彼は買いだめだった。 (買いだめの人は通常、人生で最も多くの人を失った人であることが証明されているため、今では絶対にすべてを握っています)。今では私には完全に明白です、彼は捨てられた人でした。彼は子供なしで一人で放置され、落ち込んだ。

彼は最近、障害のために地元の食料品店で仕事を失っていたことがわかりました。彼はもはや彼の手形を支払うことができませんでした。彼の電話は止められた。彼にはケーブルもインターネットもありませんでした。彼はアパートから追い出されていました。

だから、2009年8月に戻ったその日、デビーが父に連絡できなかったとき、彼女は私を見つけました。その後、父が住んでいたアパートの所有者を追跡しました。彼らは彼が誰であるかを正確に知っており、母親が亡くなったことを知らせるために彼のアパートに直行しました。

彼の買いだめのために、私はとても恋しかった男の人生を覗くことができました。私が今までで唯一の父親だった男。私は、何マイルも離れたところに住んでいるにもかかわらず、父と祖母が非常に近くにいることを知りました。彼らは毎週お互いに手紙を書き、お互いに小さなメモ、おやつ、そしてコインを送りました。彼らはコインを集めました。主に小麦のペニーと特別な区画。私が今持っているすべて。これらのメモと小さな装身具は、今では私の貴重な財産です。

おばあちゃんはかなり長い間病気で、地球での彼女の時間が終わりに近づいていることが知られていました。

重要な注意:70年代に、叔父(父の兄)が自殺しました。私が言われた話から、私は覚えるには若すぎたので、私の祖母は明らかに荒廃した。私の父は彼女が残したすべてであり、彼は彼女の人生の愛でした。彼女のすべて。

彼が亡くなった後に私たちが見つけた手紙を通して、彼はいつも彼女が元気にやっていると言っていたことが明らかになりました。彼は良かった。彼は彼女が彼について心配することを決して望みません。

そこで、2009年8月26日、アパートの所有者は、彼のアパートに行きました。ドアのロックが解除されました。彼らは彼を呼びながら彼のアパートに入った。玄関からは、寝室の一部が見えました。彼らは彼が彼のベッドに横たわって、彼らが想定した昼寝を杖の隣で見ることができた。彼は身体障害者だったので、「杖」は正常に見えた。

よく調べてみると、彼は寝ていなかったことがわかりました。彼は死んでいました。彼は自分を撃った。
私は心の底から、母親が他の子供を自殺で失うことの痛みを感じることを決して許さなかったことを知っています。特に彼女の壊れやすい状態で。

検死の後、彼らは(何マイルも離れて死んだが...)彼らがお互いの48時間以内に死んだと決心しました、祖母は最初に行きました。

ですから、これを検討するようお願いします…。

彼には電話がありませんでした。インターネットがない。誰も彼を捕まえて、母親が亡くなったことを知らせることができませんでした。それでも、どういうわけか彼は知っていました。彼は彼女がいなくなったことを知っていた。彼女は平和でした。彼はどういうわけか、彼女を傷つけることなく自分の痛みや苦しみから自分を解放できることを知っていました。それがまさに彼がしたことです。 48時間以内。

何が起こったのか知っています。私は自分が信じていることを知っています。

彼女の精神が彼女の体を離れたとき、彼女は彼に直接行きました。彼女は何とか彼に、彼女が大丈夫だったことを知らせました。彼女は休んでいた。彼は散弾銃を手に取り、苦しみを終わらせました。

彼の苦しみはすぐに終わったかもしれませんが、私の始まりは始まったばかりです。

繰り返しになりますが、私の痛みは生々しく、耐え難いものでした。激しい。私は8歳の少女に引き戻され、パパがいなくなりました。最終的すぎた。

それからレンガの塊のように私を襲いました...私はどこに行っても彼の顔を見ることができなくなったことに気付きました。買い物や何かをしているときにどこかで彼に会うことをいつも夢見ていた。その小さな夢は私の父と同じくらい死んでいた。

彼がその引き金を引く前に、彼が私について一度だけ考えたことを望みます。

「理由」と「What If」は今日私を悩ませ、残りの人生を悩ませます。

2008年12月に彼を見つけたらどうなるでしょうか?もし彼が来て、私と私の家族と一緒に住んでいたとしたら?私たちの家は小さく、あまりありません。私たちは毎日苦労しています。しかし、それは問題ではありません。私たちは部屋を作っていただろう。私たちはそれを機能させることができたでしょう。つまり、生か死か?はい、余裕があります。しかし、悲しいことに、それは起こりませんでした。手書きのメモを送らなかったのはなぜですか?検索にインターネットのみを使用したのはなぜですか?どうしてもっと頑張らなかったの?どうしてもっと頑張らなかったの?

事実:ほとんどの日、私はベッドでカールし、「パパが欲しい」と泣きながら永遠にそこにいたいだけです!私は毎日、小さな、失われた子供のように感じ、愛を切望しています。

5年以上経ちましたが、痛みはまだとても生々しく、昨日のように感じます。私の人生におけるこの恐ろしい出来事は、私を永遠に変えました。私は永遠に変わりました。それは私を定義し、私はそれを許可します。この恐ろしい悲劇が私の存在を定義することを許します。自分のことを気の毒に思うのはとてもうんざりです。私の同情パーティーは疲れきっています。しかし、すべては常に私の父が自殺したという事実に戻ってきます。父は孤独で自分の手で亡くなりました。どうやってそれと一緒に暮らすの?

愛されていないことについての詩

私は死を恐れません。私は自分の死と、すでにこの地球を去った家族との甘い再会を楽しみにしています。この寒い、残酷な世界。

私は、ほんの少しの期間であっても、「パパ」と呼ぶ特権を持っていた温かく、素晴らしい、優しい、愛情のある、甘い、おかしい男をもう一度見て、抱きしめることを、私の存在のすべてのオンスで楽しみにしています時間の。

私は先週夢を見ました。彼が亡くなってから私の私の2番目。夢の中で、私たちは母方の祖父母の家にいました。私の祖父も亡くなりましたが、ハロウィーンのマスクを着ていました。私の父は膝の上に小さな子供と一緒にリクライニングチェアに座っていました。私は幸せでした。私の祖父は私を見て、それから私の父を見ました。彼は再び私を見て、言った... '待って。やめる。笑顔を止めて私を見てください。彼はそれから私の父を見、私に戻った。彼が言ったことは力強く、私はとても激しく泣きました。

私の祖父が話した、決して忘れない言葉:

「あなたとあなたの父親は同じ目をしています」。

うーん同一の目!?!?!彼はどういう意味ですか?なぜそのメッセージが非常に重要だったので、私はそれを確実に受け取る必要があると感じましたか?

このメッセージは、私たちの目はほとんど同じであるという明白なことですか?または、より深い意味がありますか?目は魂への窓であるとよく言われます。たぶん彼は、父と私が思っていた以上に似ていると言っていたのでしょう。たぶんそれは一種の警告だった。自殺の傾向は遺伝性ですか?家族の過去が原因で私はより高いリスクにさらされていますか?
この考えで憶測を巻き起こします…

彼らが何マイルも離れていたにもかかわらず、彼らが母と息子として共有した無限の愛を考えてみてください。父がすでに自殺で弟を失ったことを考慮してください。私の祖母は長男を失い、同じように最年少(父)も失いませんでした。父はとても親切だったので、他人の気持ちを思いやりました。彼は、母親がかなりの期間、もろい状態にあったことを知っていました。地獄では、彼女がまだ生きている間に彼が自殺したと誰にも信じさせられない。この非常にトラウマ的な出来事が、おそらく私の壊れやすい祖母を殺すことを知っている。いや。ありえない。

それで…どういうわけか、とにかく、彼は彼女がすでに去っていることを知っていました。どうやって?

何かご意見は?

ロバートアレンベンデルに捧げる
1950年1月25日-2009年8月24日
あなたは愛されている。安らかに眠る。
また後で。