私は他の女性になるはずがなかった。私はそれに対してあまりにも良かった、と私は自分に言いました。誰かのナンバーワンになれなかったら、彼らになりたくなかった。とにかくそれは起こった。

彼に会ったとき、私は18歳でした。彼は当時独身で、私は星空でしたが、私たちはただの友達でした。それから彼はガールフレンドを得た。私は自分の気持ちを埋めて、立ち去ろうとしましたが、それらを包み込むように努力しました。そして判明したように、彼もそうでした。

私たちの友情は何か他のものに進化しました-図書館の隅での秘密の会議、抑圧された感情についての長いメール。時々私は彼がガールフレンドを持っていたのを忘れていました。私たちが一緒にいたとき、それは彼と私だけでした。私たちが一緒にいたとき、世界には他に誰もいませんでした。



しかし、もちろん、それは物事が実際にどのように機能するかではありません。彼が家に帰らなければならないと言うたびに、私は彼が「彼女に」という言葉を残していたことを知っていました。私は彼女に間違ったすべてを帰し始めました-彼が私にスナップするたびに、彼が怒っているたびに、彼が遠くにいるたびに、またはMIAするたびに。 womanする権利のない女性にjeした。 私は心の奥底で、本当に私を怒らせる権利しか持っていない人に怒ることは許されないことを知っていました。

注意を払うことは絶対にしないでください

私たち二人だけで一緒にいたときでさえ、私の幻想は常に打ち砕かれました。時々私たちは通りを歩いていて、知り合いに出くわして、すべてが正常で無実であると真っ直ぐになりふりをしなければなりませんでした。彼は私をまったく気にしないふりをして彼の隣に立っていなければならなかったとき、それは最悪の部分でした。私は他の人が私を見て、私は彼の人生のほんの一部であり、何も重要なことではないと思うことを嫌いました。多分彼らは正しい考えを持っていて、私はずっと間違っていたので、私はそれを嫌っていました。

しかし、状況が順調に進んだとき、それはすべて重要ではないようでした。良い時代はちょうどそうでした 良い。私は彼に恋をしていたので、それが私の行動の良い言い訳なのか、それとも夜寝るのを手伝うように言っただけなのかわかりません。しかし、それは本当でした-私は彼と一緒にいるために私が世界で何かをしただろうと私はまっすぐに考えることができなかったので、とても好きでした。そして、それは私の没落でした。



私は誰も傷つけたくありませんでしたが、引き離そうとするたびに彼は私を引き戻しました。罪悪感と切望の有毒なサイクルに閉じ込められました。そして、それが他の女性であることです-あなたは1分愛されているように感じて、それからそれがすべて嘘だということに気づきます。それは正当化された感じであり、それからあなたがあなたが憎んで育ったまさにその人であることに気づきます。それは幸せであり、その後、あなたがそうではないことにゆっくりと気づきます。 いつも2位になったら幸せになれないからです。できません

そして私はついに立ち去りましたが、私を含めて関係していたすべての人を傷つける前ではありませんでした。特に私。かつて私の人生で最高だったことは、すべてを台無しにすることでした。

なぜ私は愛情がありません

それが他の女性になりたいと感じることです。美しい、それから恐ろしい、あなたの一日の隅々に出没し、一晩中あなたを維持する幽霊。誰かの愛を手に入れるために、自分を失い始めるからです。