「お父さん」と言って始めたいと思いました。そして、それは私を襲った。線路上の電車のように私を襲った。

お父さんに電話することはできません。

その3文字の言葉。一言以上です。タイトルです。そして、あなたがあなたの道を曲げたり、絞ったり、購入しようとすることができるものではありません。獲得しなければならないものです。与えられなければなりません。しかし、どんなに一生懸命努力しても、自分に渡すことはできません。与えるのは私のもので、すみませんが、私はあなたに何度も与えました。私は最終的に、私がより良いに値するという待望の結論に達しました。この失恋よりも良い。このお腹の痛みよりはましです。それとも魂の痛みを言うべきですか?それはそのように感じるからですお父さんを亡くしたとき、それはあなたの心、魂の小さな部分を失ったようなものです。しかし、あなたが本当に持っていなかった何かを失うとどうなりますか?今では、治療できる痛みだけでなく、発見できる欠品もありません。しかし、代わりに、私の心にぽっかりと開いた穴、あなた、あなたは私に与えた。壊れたり曲がったりするものではないため、修正されていないものです。そして、私はあなたに何を言います;特別な痛みで刺されたことがないものを失うこと。私はあなたを失ったと言うことはできません。私の想像上の父の不在は、これまでの本当の人の損失よりも痛む。



あなたは今疑問に思っているかもしれません:なぜ?何?どうやって?率直に言って、私もそう思っています。人生のこの種の場所に到達するために取ることができるいくつかの経路があると思いますが、私たちは特別な種類のギザギザのエッジを介してここに到着しました。しなかった?だからここには何もありません。おそらくこれを決して読まない父親に。 「父」になることのない父へ。女性を選んだ父に、私よりも。

いつ始まりましたか?考え直そうとすると、すべてが曇ってしまいます。私が言ったように、私は私がそうしなかったとき、私があなたを持っているという印象が長すぎました。そして私は、このまさに瞬間まで、私に実際にやってきたことはなかったと思います。しかし、あなた-あなたはお父さんではありませんでした。誰にも。あなたの子供に。あなたの人生のいずれかのために。

私が持っていないのは彼らが持っていることは何ですか?私はいつもあなたの「小さな女の子」であることは常にあなたの優先リストの一番上にあるタイトルだと思っていましたが、おそらくあなたへのそのタイトルは「父」という言葉が私にとって今のようにあなたにとって無意味で空っぽでした。



あなたには二つの頭があり、心はありません。そして、その声明だけで私は破られます。彼らはあなたに私がいつも望んでいたものです。彼らはあなたに私には決してできない何かを与えます。私はあなたが彼らが誰であるかのために何度も何度も彼らを選んだと自分自身に告げようとします。多分彼らは私が決してできない方法であなたの心を完成させるだけです。しかし、もし彼らがあなたを幸せに、本当に幸せにしたら、私もそうかもしれないと思います。

しかし、私はもうそのうそを止めることはできません。それは女性自身ではなく、セックスです。あなたは自分の娘よりもセックスを選びました。あなたは自分の唯一の「小さな女の子」よりも、肺に鼓動する心臓と空気を持っている人を選択しませんでした。いいえ。女性を選びました。彼らがあなたに私があなたにあげることができなかった一つのことを与えたからです。

さまよう魂

ちょっとおかしいですねさらに3文字の単語に到達した方法。あなたにとって、かつて腕に抱いていた女の赤ちゃんよりも価値のある言葉。



あなたへの私の希望は、3文字の動詞を取得するだけでなく、あなたがそれらの3つの単語を彼らに話すことです。私が聞きたかった「愛してる」という3つの言葉は、知る必要がありました。私へのこれらの3つの言葉は、私の世界を作ったでしょうから。

嘘をつくつもりはありません。それは地獄のように痛い、そしておそらくそれはしばらくの間でしょう。常に傷つくかもしれません、分かりません。しかし、私が知っていることは、痛みは私が成長できるものであることです。誰でもできます。私があなたから一つの教訓を学んだならば、それは私たちの苦しみと痛みの中で最も美しい新しい始まりが形成される場所であるでしょう。

そして、そこが私です。私は新しいです。私は始めています。そして今回は、あなたがいないことを知っています。

少なくとも私の意見では、この世界は偶然の一致ではありません。神母なる自然、宇宙-あなたが信じるものは何でも、それはあなたがあなた自身を信じるために必要なものを与えます。そして、それは私にあなたを決して与えなかった。悲しいことに、私はもう悲しくありません。とても長い間でした。そして、それはあなたが私があなたが思っていた人ではなかったことに私を襲った日、私は私が私がどちらかと思った人ではなかったことに私を襲った。

私は人生にふさわしい運動を経験しました。私がとても間違っていたところ。なぜ私はそんなに役に立たなかったのだろうか?私が愛していた一人の人が私を愛したことはなかったので、私は自分が愛されていなかったと心の中で信じていました。

しかし、今、私は知っています、あなたが一度もいなかったなら、私もそうではなかったことを知っています。そして、これは、あなたがパパという素晴らしいものではなかったが、誰かの娘のような恐ろしいものではなかったことを意味しますあなたがいた。

自分の会社を楽しむ

私よりも女性を選んだ父親に、あなたは人生で最悪の選択をしました。 20年前にあなたが腕に抱いていた小さな奇跡が、あなたの全世界だったかもしれないので、あなたはそれを手放しました。それはあなたが必要とするすべてであったかもしれません、あなたはそれを望んでいませんでした。特別なものを手放すと、都合の良いときにいつでも戻ってくるわけではありません。永遠に消えてしまいました。

私より女性を選んだ父親に感謝します。あなたが私を愛してくれるために、私は自分が誰であると思っていたのかという負担から解放されたからです。