時々家に帰ってベッドで寝たいだけなのです。私は去ったことのないふりをしたい、この数年ずっと去ったことのないふりをしたい 苦しんだ 私の決定のため。去るのは間違いではないふりをしたい。私は私の人生の最高の年を自分が属している場所、私の場所から離れて無駄にしないふりをしたい 心臓 常駐します。
逃げることは本当に私を救ったのか、それとも 殺された 私
私が去って以来、私は自分自身ではないからです。私が去って以来、私は自分のためではない人生に適応しようとし、決してなりたくない人になろうとしていました。
理解できないのが寂しいです。受け入れられない。愛されているのが恋しい。
緊張よりも調和があったときの簡単なコミュニケーション、私が冗談を言って笑っている人、私は隅々まで、そしてすべての人を知っているのが恋しいです。気持ちが恋しい 安全。
親友が恋しいです。私は5歳の時から知り合った人々の周りにいるのが恋しいです。ビーチにランダムに旅行して、彼らが私を判断しないこと、彼らが私の痛みや恐怖をからかわないことを知っていることを知っていると彼らに私の心を注ぐことを忘れますどんなに。 私は彼らが言うことを意味する人々に囲まれていることを知ることを逃します。 私は彼らのためにできることではないので、私の友人である人々。私にとって本当に都合がいいからではなく、本当に好きだから時間を過ごしたい人。
そして、時々彼に会いたくて寂しいです。彼が同じ場所にいるかもしれないことを知って出かけるのが恋しいです。 彼の顔を見ていると、一週間私の顔に笑顔が浮かぶので見逃します。彼に会えなくて寂しいです。 私は彼が恋しいです。 今私が好きな人は皆 失望。今、私が会うすべての人は、彼がしたように私を興味をそそるまたは私を興奮させません。今、私が会うすべての人は、私がここで私の夢の人を見つけることは決してないだろうという別の思い出させるものです。私は彼を家から離れることは決してありません。 私は彼のような別のものを決して見つけません。
間違った方向に進んでおり、振り返る必要があることを認識するために、いくつの兆候が必要なのかと思うことがあります。もうここにはいられないことに気付く前に、さらに何個の閉ざされたドアをたたく必要がありますか。 それは私のための場所ではありません。
時々家を出ると気づきました ホームレス 私は本当にそれなしです。世界で最高の場所にいることに夢中なのに、いつも感じる 病気、私はいつも孤独を感じます。私はいつも部外者のように感じます。
時々私は滞在したかったのに。混乱の中で。混乱の中で。すべての狂気の中で-他の人にとって、それは純粋な狂気であり、彼らは去るのを待つことができませんが、私にとっては ホーム 戻るのが待ちきれません。
