なぜあなたに手紙を書くのに時間を費やしているのかわからない、あなたはもう私にそんなに時間を費やす価値がないので、それに直面しましょう:あなたに私がしているのは、私よりも速く消えていく別の短命の記憶だけです把握できました。しかし、私の中の何かがあなたに手紙を書きたかっただけです。私がしばらく考えてきた考えが蓄積されてきました。これがあなたにそれを伝える唯一の方法です。悲しいことや怒っていることではありません。私はあなたに手紙を書きたい気がしました。

互いに離れてから1年の記念日は先月であり、あなたの25歳の誕生日はこの週末です。私の夜を費やして非常によく考え抜かれたサプライズや旅行を計画し、私がかつてのようにあなたの愛を獲得しようとする代わりに、私はあなたに決して見ないであろう非常によく考え抜かれた手紙を書いて夜を過ごしています。

あなたが去った日、私はまるで時速100マイルで移動している壁に追い込まれたように感じました。私は物理的に粉砕されたのではなく、感情的に粉砕されました。そして、どちらが悪いのか本当に分かりません。私は大部分があなたを超えていることを知っています。あなたは私を閉めることも、私の質問に対する答えも残さないので、あなたの考えはまだ残っています。不公平でした。正直なところ、あなたが私を離れた方法のために、私はまだあなたに対してagainstみを抱いています。あなたの性格や私たちの関係のためではなく、あなたが物事を終わらせることを選んだ方法のためです。私はまだ持っている質問に対する答えを知りたくさえありません。痛みを伴う真実は児童労働のそれに匹敵すると確信しています。





私は今夜​​ベッドに横たわり、多くの夜のように、私はあなたが何をしているかについて考えます。誰のことを考えているのかと思います。あなたは私のことを考えたことがありますか?あなたの目がゆっくりと黒にフェードするまで、私について考えてベッドに横たわっていますか?私たちが一晩中笑って共有した時間と、私たちがお互いに呼んでいた幼稚な名前について考えたことはありますか?私たちがお互いにほんの数マイルしか住んでおらず、今では完全に見知らぬ人だと思うのは夢中です。私はあなたについて何も知りません。写真であなたの人生につまずく時を除いて。

あなたは私にとって完璧な男でした。あなたは経済的に安定していて、お母さんや友達を何よりも愛していました。あなたは頭が良く、スーツを着て素晴らしかったです。私は、私の天使のような白いドレスを着て、家族や友人の列を優雅にすり抜けながら、私の前に立って、通路の終わりにあなたを描いていました。しかし、それだけです。あなたはただの写真でした。あなたは完全にそこにいなかったので、あなたはただのアイデアでした。あなたが私の目標としてあなたとの戦いで敗北しました、あなたが私を引きずることを選んだので決してあきらめませんでした。

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写真であなたの人生を見ると、あなたは幸せだと言えるでしょう。あなたのキャリアはまだ順調に進んでおり(私はいつもそうだと思っていました)、あなたは機能不全の家族を何よりも愛しており、あなたはあなたの人生に新しい愛を持っています。彼女は本当にいい人のように見えるので、私は彼女に対して憎しみや敵意を持っていません。正直に言うと、彼女はあなたにはあまりにも良いようです。あなたが私の中でできない愛を見つけてうれしいです。しかし、私も悲しんでいます。人生に新しい女性がいるということではありません。彼女と一緒にいるときのあなたの笑顔と彼女について話す方法は、私がいつもあなたに愛されることを夢見てきた方法であるという事実です。彼女を友達に連れて行ったり、あなたが住んでいるすべてのソーシャルネットワークへの完璧なラブストーリーを自慢したりすることを恥じることはありません。時々私はあなたの写真を見て、その女の子は私だったかもしれないと思います。しかし、他の時、私はあなたの写真を見て、女の子が私ではないことを神に感謝します。私の願いが一つあれば、それはあなたが彼女よりも私を愛していることに気づくということではありません。それは、あなたが私を突き通したことを彼女に突き通したことがないということです。私は誰にもその痛みを望みません。



比phor的に言えば、私たちの関係は一時的な入れ墨の関係に似ていました。私たちの完璧なイメージは、ある時点でとてもはっきりと見えたので、本質的に私をからかいます。 20/20の完璧なビジョンでした。とてもリアルに見えました。私が実際に描写しようとした完璧な画像は、人々をだまして、25セントのタトゥーのように、それが本物だと考えさせました。

しかし、私が見た私たちの写真は永久ではありませんでした。あまりにも風化して摩耗した後、それはあまり明確ではなく、遠くなり、時間とともに完全に消えていきました。私は何度も何度も繰り返して適用しようとしましたが、一時的な入れ墨を削って再度適用しようとすると、どんなに頑張っても固執しません。

この一年は私の人生の中で最高の最悪でした。私は人生を始めたばかりだと言いたい…あなたなしで。私は一人で、地獄を行き来し、複数のルームメイトが私の人生を歩き回り、壊れてしまい、道に迷いました。しかし、私も自信を持ち、理由もなく幸せであり、今よりも愛されることはありませんでした。私に恩恵を与え、私を自由にしたことに対するすべての信用を与えたいと思いますが、私はあなたのエゴをそれ以上に激しく回転させたくはありません。今年は自分で成功しました。あなたなしでできるとは思ってもみなかったときに成功しました。私はとても不安だと思っていたにも関わらず、あなたが私を去ることを決めた場合、私はあなたの後を追わないだろうと自分自身に言いました。そして、私はしませんでした。私はあなたに沿ってすべてが私にふさわしくないことを知っていましたが、私はそれを持っていると思ったとき、私はその完璧な写真をつかむことにとても決めていました。

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この手紙を終わらせるために何を言うべきかを考えるとき、私はそれをそのままにして、サインオフすることを考えていました。しかし、私たちは皆、「閉鎖なし」がどれだけ私たちを獲得するか知っていますか?

あなたは今私には何の関係もありませんが、あなたはまだわがままに私の心の中で大きなスペースを取りました...長い時間がかかり、適切な人がマスクするスペースです。あなたはまだ私の心にスポットを持っているので、私はまだあなたを愛しています。私はまだあなたに危害を加えないことを望み、私はあなたに幸せを願っています。あなたと私たちが過ごした素晴らしい時代を決して忘れませんが、それは私があなたと友達になれるということではありません。あなたは遠い記憶であり続けるだろう、そしてそれだけだ。私はまだあなたの中に良いものを見ています、そして深く、あなたはあなたがどれほど私を傷つけるか知っています。それは永遠にあなたの内側に住みます。そのために、私はあなたを許します。

インクがなくなるまで手紙を書き続けます。そして、私を信じてください、それは私の考えがしたのと同じくらい迅速に尽きます。私たちの物語のように、風化して着用した後の短い時間です。