これを書くのに長い時間がかかりました。それは非常に個人的で、難しく、敏感で、非常に物議を醸しています。

ここに座ってこれを入力しても、実際にすべてを言葉に入れて、自分の気持ちと理由を少しだけ表現できるかどうかはわかりません。

しかし、前文で十分です-ちょうど問題の中心に入りましょう:
私はイスラム教徒で、ヒジャーブを脱ぎたいです。そこ。 iveはそれを言った。



私はそれを着た日を覚えています。私は13歳でした。私の最高の友だちは、しばらくヒジャーブを着ることについて話していました。みんながやっているからです当たり前。それは最もクールな新しいものでした。ラマダンで、イフタールの後、叔母の結婚式に行くことができるように彼女の場所に行きました。彼女は着飾った。ヒジャーブを着ます私はその場でそれをすることにしました。私は彼女のお母さんからヒジャーブを借りました。私たちはそれを着て、手をつないで結婚式に行きました。私たちの自己を非常に誇りに思っています。

私はすでに数日間この考えを考えていたので、結果を完全に認識していないのでそれを着ることに興奮しました。そして、私の親しい友人の2人がスカーフを身に着けているので、私はその一歩を踏み出すことを非常に勇気づけられました。

私はその日家に帰り、スカーフを着用するという私の決断を発表しました。お父さんが座っていたので、不満そうに見えました。彼は私がまだそれを着るにはまだ若く、まだ準備ができていないと信じていました。私の妹はそれに対して私に警告しました。私の母は私が高校を卒業するまで待つように言った。私の隣人は、私は気が狂っていると言った。しかし、私はやった。しなければならなかった。みんなやってます。私は喉が渇いていた、私は追放されたいと思っていた。泣いた。沈んだ。そして最終的には、私は最年少だからいつも欲しいものを手に入れる。



しかし、当時のヒジャーブはとても簡単なようで、ファッショナブルな服を着て、きれいなスカーフと合わせることに関心がありました。人々は私をスタイリッシュでかわいいと呼んでいました。賛辞を得るための主要な方法だと思いました。

イスラム教では必須であるため、私はそれをしましたか?番号。

私はアッラーのためにそれをしましたか?番号。



その目的が何であるか、なぜ人々がそれを着るのかを理解したので、私はそれをしましたか?

私は自分の人生で何か違うことをしたいと思っていた13歳の少女だったので、それは彼女のベストフレンズが髪に布をかけることで祝われるのを見て、その注目を集めたいと思ったからです。私は贈り物、お祝い、お祝い、人々からの愛とliめ言葉、そしてお世辞を求めていました-そして少年、私はたくさんを得ました!たくさんの励ましと肯定的なフィードバックを受け、私は確かに正しいことをしたと感じました。

夫は私を叩きます

私は普通のティーンエイジャーのように私の人生を生きました。私には最高と最低、浮き沈みがありました。ヒジャーブが私の人生の妨げになったとは言えませんが、振り返ってみると、それが必ずしも良いことかどうかわかりません。

これは私が長年考えてきたことです。

私のヒジャーブは中学校と高校の時に助けてくれました。それは盾のようなもので、外出するときにいつも身につけていた目に見えないスーツ、邪悪な目を遠ざけるスーツでした。それは私がその重要なロープロファイルを維持することを可能にしました。

そして2年の満足の後、「ヒジャーブを脱ぐ」症候群が始まりました。
私はもはや自分のように感じていなかったので、着ると私の性格は消えます。私は灰色で魅力がないと感じます。退屈な。

私は個性の感覚を失っているように感じました。アイデンティティがありませんでした。

私はもはや私の自己であることができませんでした、私は私が家にいるとき、風変わりで面白い幸せな人のように感じることはありません。私はもはやユニークではありませんでした。もう私ではない。

私は自分を芸術家と呼んでファックします!これがなぜ問題になるのかがわかります。

私は家に座ってい気分になり、突然ヒジャーブとの霧のような関係に気付きました
feelいと感じる以外に正当な理由はありません。

私の基準を下げる

私は朝目を覚ますのが嫌いです、私は場所を行くのが嫌いです、私は人々を見ることも人々に私を見ても嫌いです。私は頭を下げて歩きますが、自信は底辺にあります。心では、私はささやかな人です。私は、鎖骨よりも高く立ち上がる敬意を表したシャツを着ています。また、私はお尻を通り抜ける服を着ています。正直、ハラームをするつもりはありません。

私の学校の仕事に専念し、医学生になるハードワークの学生imです。私はどれほど一生懸命祈ったのか、これを涙で書いています。助けを求める-サイン。何か。

私は自尊心が非常に低く、形成外科手術が禁止された選択肢ではない場合、私は冷静にナイフの下に飛び込んだでしょう。

したがって、既存のさとして私が考えるものにさらに別のlayerさの層を追加することは、最も魅力的なオプションではありません。

イスラム教徒の大多数が偽善的であることに気付くのに時間がかかりました。ショッピングモールのシーン、ヘッドスカーフを着ている女性、最後の数個のボタンを外すと小さな裂け目が現れるのを覚えています。それはヒジャーブを着るのに非常に厄介な方法でした-あなたの体を覆いますが、通常の非ヒジャーブ服がするだろう2倍の誘惑を示しました。私が今気づいた真実は、私は神を疑っていなかったということです。私は最近、非常に多くのイスラム教徒の現実に疑問を抱いていました。私はヒジャーブを脱ぎ、「ケージ」に入れられたという感覚を取り除き、窒息感なしに私の宗教の本当の顔を再発見する私の道を開始する必要があるように感じます。

神は私のヒジャーブを脱ぐことを喜ばないことを知っていますが、彼は理解し、最終的には許します。彼は私が何をしてきたのか、なぜ私がこれをしているのかを知っています。
この時点で、私はこの無限の闘争にうんざりしています。私は何年も同じ話題に苦しんでおり、ほとんど毎日、ヒジャーブを脱ぐという考えに悩まされています。私は神とのこの霧の関係に対する怒りと混乱をたくさん抱えています。

イスラム教は忍耐強く、慈悲深いです。神とのこの霊性と平和の道をもう一度探求するために時間をかけることができますが、必要なのは、SOCIETYが作成した制限と規則から離れた息抜きです。はい、ヒジャーブを脱ぐことは本当に正しいことではありませんが、イライラすることなくイスラムの美しい意味を再発見する機会を与えてくれます。全能の神が従うようにと言われたことと、人々が現在していることを区別する自由を私に与えてくれます。

いつの日か、私は本当に神に近づき、真のイスラム教徒の正しいイメージを代表することを願っています。