私がまだ高校生だったときが初めてでした。ゲイチャットルームで男に会い、彼がセクシーな写真を頼んだら、彼に送った。私は14歳でした。彼はどこか遠くに住んでいましたが、飛行機のチケットを買おうと申し出ました。彼は私に何千ドルも払うと言った。 「どのように両親に説明しますか？」と私は言いました。私は自分がどれだけの力を持っているかを知っていて、それは刺激的でした。

私はその男に会ったことはありませんでしたが、すぐに新しい男と並んでいたのですが、地元の人は未成年の男の子を探していました。彼はある夜遅くに私の場所に行き、通りに車を止めました。彼は私を彼のバンで酔わせて高くした。私が少しゆるくなったら、私は彼を犯した。彼の口は灰皿のようでした。

私が車から降りていたとき、彼は私に200ドルを与えました。それは私たちが同意した以上のものでしたが、私が議論するのは愚かだったでしょう。たぶん彼は私がどれほど若いかを見て、保険に加入して沈黙を買うのが賢明だと思っていたのかもしれません。二度と会えませんでした



私は私の親友を愛しています

私は注意しました。私は彼らがそれをオンにするだろうとわかったときに私の本当の年齢を話し、彼らが私が彼らが小柄だと知ったとき私が18歳だったことを彼らに話しました。 Craigslistのチャットルームで彼らに会った。派手な服を買いましたが、両親が気づくほど派手なものはありませんでした。何かがおかしすぎると感じたら、会話を終了しました。カリフォルニアの郊外の近所の面白い場所で彼らに会いました。

かつて、私が15歳のとき、男は現金を持っていませんでしたが、彼はアデロールのボトルを持っていました。

「ATMに行きたいですか？」と彼は尋ねました。



「ただ錠剤をくれ」と私は言った。私は学校で利益のためにそれらを売りました。とても簡単でした。とにかく、ほとんどの人はただ私を吹き飛ばしたかったです。私は若くて、可愛く、恵まれていたので、複雑ではありませんでした。

それが私のバックアップ計画になりました。広告を投稿すると、数時間後にポケットに少しお金が入ることがわかりました。私はいつもお金に不満があり、両親は私に多くをくれませんでしたが、今は心配する必要はありませんでした。現金が不足している場合、どこからでも見せることができます。

私たちは多くの場所を移動しましたが、どの都市でも、私のどこかでそこではしないと思っていました。その後、私は壊れて再び同じ状況に陥ります。何人かの老人が私のズボンを引っ張ります。思っているほど恥ずかしくはありませんでした。私は力を感じました。私がデートしようとした人たちは私をひどく扱い、自分自身を気分が悪くしました。おそらく私はそのような低い自尊心を持っていたからでしょう。私がお金のために寝た人は、私が神であるかのように私を見ました。



私は変わりましたが、ハッスルは変わりませんでした。私は年をとり、時々お金のために男と一緒に寝ていました。私はまともな給料を稼いでいる仕事を見つけましたが、必然的に自分自身を縛り付けることになります。その時点で、見知らぬ人をオンラインで見つけることについてリスになってしまったので、私は仲間を交代させました。私は通常の仕事とアパートを持っていて、何か悪い出来事に巻き込まれたり逮捕されたりするのが怖かったです。

山羊座はいつ生まれますか

しかし、約6か月前、私は再び浪費しました。大都市での生活費、学生ローン、見た目を維持するための努力、そして休日のために家に帰る費用はすべて犠牲になりました。

私は最も普通の男にメッセージを送ったが、彼はお金が足りないと言ったので、私は広告を投稿し、別の男と100ドル（私は望んでいたが、私は必死だった）で寝た繰り返しますが、数週間後に彼にテキストメッセージを送ったとき、彼は応答しませんでした。多分それはもうこれをしないように私に言っている宇宙だった。だから私はしばらくの間はしませんでした。たとえ厳しい状況であっても、経済的には問題ありませんでした。余計な副収入が入っていたので、私は黒人のままでした。

そして、何かおかしなことが起こりました。私はハンサムで成功した男と初めて恋に落ち、突然彼と一緒にいたかったのは彼だけでした。私は彼に私の過去について話さなかった。どうすればいい？彼は快適に育ちました、そして、私が彼が私がそれらのことをすることができた方法を決して理解しないと知っていました。

しかし、私は恋に落ちるのに忙しかったが、副収入は枯渇した。使いすぎて、家賃の小切手が跳ね返った。急いで貯金しましたが、実際にその方法を学んだことはありませんでした。私はより深い金融の穴に自分自身を掘った。私は彼に言うことができませんでした。私は彼と一緒に人生と未来を築きたかったのですが、私の状況は一時的なものでした。すぐに修正したかっただけで、それは私の理解の範囲内でした。

セックスは素晴らしい引用符です

彼は今すぐ出張に出かけているので、私は逃げることができました。できることを知っています。彼は決して知りませんでした、そして、私は彼をこれ以上愛しません。私の中で変​​わるものを除いて、何も変わりません。しかし、私は彼が私だと思う男、彼に値する男になりたい、そして私は彼に値する。

私は完璧ではない場合でも、私の人生の他のすべての部分で整合性を持つようにします。ほとんどの点で、私は良いパートナーであり、良い友人であり、良い従業員です。そして、彼に私の財政についての真実を全部伝えると、私たちの未来を危険にさらすか、私と一緒にいたいという彼の欲望を変えます人生のこの部分で私がどんなに混乱しているのかを彼が知っていれば、長期的には。

しかし、私は金銭的な無謀さをとても恐れているので、私はもうそれができないとしても、常にうごめくように自分を訓練しました。私はまだお金を借りている人たちを追いかけていますが、いつ支払われるのかわかりませんし、給料は私を追い払うのに十分ではなく、浮かんでいるのに十分ではありません。予算を慎重に設定しようとしていますが、できません。

私は彼氏をだましたくありませんが、私も破られたくありません。そして、私は何をしようとしているのが怖いです。私は解決策を見つけることに取り組んでいますが、それらはすべて私にとって長年働いてきたものよりもはるかに難しいものです。彼が戻ってくるまで私がそれを成し遂げることができ、この穴から抜け出す方法を見つけられることを願っています。しかし、彼に真実を伝えない場合、または私の人生のこの部分を知らない友人や同僚に、私は誰かに真実を言わなければなりませんでした。

私は自分勝手で、無責任で、不正直に聞こえるに違いありません。しかし、私は若くしてそれ以上のことを知らないほど境界線を越えました。良心のようなものを開発する頃には、区分けされていたので、それを続けても何も失わない気がしませんでした。座って30分または1時間誰かに喜んでもらうために数百ドルを簡単に稼げると知っていたら想像してみてください。どのような理由で停止する必要がありますか？

私は自分がやったことを恥じていませんが、それが私がまだ欲しいものであることを恥じている私の一部があります。簡単な方法をとるのをやめる必要があることを知っています。私はそれがどれほど簡単かにはまってしまったと思います。