私は常に、明るい面を見る能力に誇りを持っています。大学の試験、性格のクイズ、自分の最高の特徴を定義するように求められた文書では、トップ3の1つとして「ポジティブ」を挙げました。
私にとって幸せな態度を持つことは、不可欠ではないにしても、常に重要でした。葛藤と苦痛に直面して私が微笑むために。私にとっては、まるでそれが私の個人的な義務であるかのように、周りの人々の霊を持ち上げようとすることです。私が頭を下げて歩いている世界を決して見せないように。
育ちのせいにしろ、信仰のせいにしろ、素朴さや若さのせいにしろ、でも真実は、私はいつもそうするように押し進めてきた。積極性が悪いことだとは一度も思いませんでした。
深刻なものを探していない
私はいつもあなたが見て、言うような人になりたいと思っていました。 「すごい、それでもすべて、彼女は幸せだ」 利己的な理由ではありません。世界に賞賛とre敬の念を抱かせたいからではありません。しかし、私は刺激を受けたいからです。私は、この世界のすべての苦痛の中でも人々に見えるようにしたいので、まだ希望があります。まだ愛がありますまだ光があります。
私は人々が頼ることができるような人になりたいです。私は彼らが道に迷ったり、落ち込んだり、負けたりしたときに走り回り、肩と耳を貸すだけでなく、彼らの精神を再び明るくすることを知っています。
私は、最も長く苦しい日を過ごした後、誰かを笑わせる人になりたいです。私は暗闇に日光をもたらす人になりたい。私は、長い間空になった後でも、ガラスが半分いっぱいになっているのを見るのを助ける人になりたいです。
私は、失恋後に人々を励まし、無目的の後に彼らを動機づけ、弱さで彼らを奮い立たせ、喪失後に彼らを愛する人になりたいです。私は、神の愛を世界に示し、神に光を向ける人になりたいです。
しかし、この人になりたいと思うのは難しい場合があります。あなたがいつも正しい方向にいるとは限らないことを知っているとき、この美しい光を照らすこの輝く光。自分ができない、または自分で助けられなかったすべての方法に苦痛を感じているときに、他の人を助けてくれる人になりたくない場合があります。
時々、あなたが違いを生むだろうと思うととてもうぬぼれを感じます。あなたの笑顔や笑い、言葉は、あなたが何らかの魔法の力を持っていると信じている誰かの心を癒します。それは少し利己的ではありませんか？それは少し大げさではないですか？
時々私はこの前向きな人になろうとするが、それから私は自分がどれほど壊れているかを考えながら自分の頭の中で迷子になる。他の人に光を当てようとすることもありますが、中には本当に敗北感があります。
彼女のクイズにテキストを送ってください
時々、私はこの完璧な人、このキリストのような女性、この輝かしい模範になるように一生懸命努力しますが、偽善を感じます。 どうして私が不完全なのに他の人に光を当てることができるのでしょうか？たくさんあるとき、私は理解できませんか？必死にサポートしたい人の靴を履いていないときは？
時々私は約束をして、それを守らない。時々、あることを言って別のことをします。金曜日の夜にテキーラショットを何度も撮ったり、自分にとって良くないことがわかっている人間関係に陥ることがあります。時々私は自分自身に嘘をつき、言い訳をします。私が本当に混乱した場所を認めるのではなく、悪いパッチを隠そうとします。
自分が不足しているすべての方法を知っているとき、愛で自分を見るのはとても難しいからです。自分で何回暗闇に潜り込んだかを知っていても、他人に善と幸福と愛と光をもたらすことを想像するのはとても難しいです。
自分が完璧からは程遠いことを知っているとき、神の愛を反映するのはとても難しいです。
しかし、私はまだそれがそれについてのことではないこと、それは私についてのことではないことをまだ学んでいます。
たぶんそれは私が持っているもの、私が与えられたもの、いつも世界を愛で見つめている自分の断片を使用し、それらを共有することについてでしょう。多分それは幸せを広める方法を見つけることです 使って 私、それなしで 約 私
私にできることではなく、神にできることについて。
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そして、私はただ光になりたいだけです。笑顔で世界の隅々を明るくする人、キリストの愛を広め、一人の人を破壊から導き出す人。私は世界を変えることができると言うほど誇りもナイーブでもありませんが、私はただその暗闇の中でわずかな明るさでありたいだけです。
私はただ、不完全で輝く神の愛の混乱になりたいのです。
私はただ笑顔で、笑って、愛して、聞いてくれる人になりたいです。信仰によって、神の不思議を少しでも必要とする世界にもたらすことができる人。
