私はあなたを愛していました。本当にやった。そして非常に長い間、私はあなたを私が持っていなければならない誰かだといつも思っていました。 あなたは私がいつも走った男だった。そして、あなたは私がどれほど走るのが嫌いか知っています。

あなたはいつも私を救った人でした。私の恐怖のすべてが私の体のすべての骨に染み込んだとき、あなたは私の最悪のパニック発作に耐えました。揺れが収まるまで、私のチャタリングの歯が最終的に一緒に割れなくなるまで、そしてあなたの青い綿のTシャツで私の塩辛い涙が乾くまで、あなたは私を抱きしめました。

あなたはいつも私を導いた人でした。暗いときはいつでも、肩越しに自分を見つめていると、いつも私を悩ませているモンスターを恐れて、あなたが見た唯一の光でした。



あなたはいつも真夜中の空の私の星でした。私が今まで見ていた唯一のもの。そして、私を家に連れて行ってくれた唯一の人。

私があなたとその年の間いたとき、私はあなただけを私の光として見ました。私はあなただけを私の安全地帯として見ました。森の中の私の小屋。しかし、私は自分自身をそれほど素晴らしいタイトルに値するものとは考えていませんでした。 私は生い茂った庭のただの雑草でした。塩味の宝物でいっぱいの海にいる小さな金魚。 あなたは私をそれよりも大きな何かだと思っていたことを知っています。それより良いもの。しかし、それだけでは十分ではありませんでした。そしてそれだけでは十分ではありません。

あなたは、あなたと恋に落ち、私の世界全体をあなたと共有することを通して、海で自分を失いました。そして、私はただ自分自身を失いませんでした。 私はあなたにdrれ、私の細胞をすべてあなたの心に浸した。私は自分の体をあなたの金の心にしっかりとはめ込み、あなたの安全に沈みました。

または、少なくとも、試しました。

私はあなたに自分の多くをあきらめました、結局私があなたを失ったとき、私は自分自身に戻る方法を知りませんでした。私はあなたなしで私が誰であるか知りませんでした。私の体も知りませんでした しかし、季節が過ぎ、光沢のある舗装に落ちた葉に目を開けると、緑の牧草地がゆっくりと雪に変わるのを見て、私はあなたの前にいた人を思い出し始めました。



私はかつて幸せな子供だったことを思い出しました。新しい日がもたらす可能性のある新しい可能性をただただ笑っているような人。私は、暗闇の中で誰も握る必要のないタイプの人でした。 彼女を暖かく保つためにセーターを借りる必要がなかったタイプの人。

私は自分を愛したタイプの人でした。

それで、それが私が始めたものです。自分で作業する。朝起きるために、着替えさせて、ドアから出てください。私は計画を立てることにしました。私はあなたと決してやったことをするために。あなたが私に方法を示したすべてのものを自分自身を浄化するために。 ようやく、ついに自分ですべてできるようになったからです。

愛してる私は本当にあなたが私の人生で唯一の愛だと思っていたし、私は百万年後に決してあなたを置き換えることができると思いました。



しかし、私の人生の愛はあなたではありません。それは私です。

私は今、森の中の自分の小屋、真夜中の空の自分の星、私の最優先事項です。去ったときに私の存在を崩そうとしたあなたの愛は必要ありません。怖くなったとき、手を握る必要はありません。

パムとジムが離婚する

なぜなら今、この時間を経てようやく、私はあなたを愛していたということです。しかし、私は私をもっと愛しています。最後に。