私は27歳の女性です。今夜、友人がプランをキャンセルするために電話してきたとき、私は一人で家に帰り、彼女がより良い申し出をしたのかと思ったのです。または、今夜私を連れて行かないことを好むでしょう)。これらのクレイジーで不合理な、有害な、否定的な思考は、すべて、10代前、10代、さらには20代前半に経験したことの産物です。

幼稚園では、この非常に若い頃でさえ、決して受け入れられませんでした。小学校では私はほとんどいつも一人でした。私には1人の友人がいましたが、他の子供たちが彼女に「敗者」と一緒にいることを彼女に知らせる自由を取ったとき、彼女はすぐに私から連れ去られました。

この若い頃でさえ、あなたが自分の人生の多くを他の人からあなたに何かが間違っていると言われるのに費やすとき、あなたはそれを信じ始めることを理解し始めました。あなたはそれを信じ始め、それを治すためにあなたの力で何でもします。この治療法を探して、実際には存在しない病気を信じるようにします。



中学校では、パーティーに招待されることはありませんでしたし、自分の体重でかなり広範囲に選ばれました(太りすぎではありませんでしたが、いつも他の誰よりも少し大きかったです)。私は本当に1つの誕生日パーティーに招待されたことを覚えています。

それは5年生で、映画の巨人を見に行くのは外出でした。興奮して月を越えていましたが、映画館に行くと誰も私の隣に座りたくなかったようです。私は誕生日の女の子の母親の隣に静かに座って、他のみんなは私たちの反対側に座っていました。

妹が私を痴漢した

高校時代、私は30ポンドを奪い、チアリーディングをしました。魔法のように、私には友人、ボーイフレンドがいました、そして、私のすべての栄光において、私は悲惨でした。ジーンズのサイズ、ボーイフレンドの筋肉量、髪の毛の色、そして裸の骨の昼食のカロリー数についてあまり心配していなかったなら、私が達成できたことを想像することができました。



大学では、所属するグループが見つかりませんでした。 men新人の年、私はレズビアンのソフトボール選手と数ヶ月間付き合いさえしましたが、まもなく財布や化粧をしすぎたために敬遠されました。

抜本的な対策を講じても、生涯の友情を築くことができなかったようです。時には、親しい友人の大規模なグループを持っている仲間の写真を見ることは実際に難しいと感じています。友達を作り、自分の肌をより快適にするための闘いで、性的指向、依存症、摂食障害、社会不安と戦うために、多くの時間、エネルギー、健康を浪費しました。

過去数年の24歳でも、25歳でも、私は友達を作るのに苦労しました。私は友人を必要とせず、彼らは実際に私が人生を豊かにする資産よりもむしろ負債であると自分自身を納得させる方が簡単でした。私は自分を隔離するのが得意でした。私はプロのアイソレーターであると言ってもいいでしょう。 (Facebookに神に感謝するか、社会生活がまったくないことを意味します。それはまったく哀れなことではありません。)



仕事で数人の人と出会ったのは、最近になって初めてでした。しかし、別の同僚が彼らが私と友好的であるのを見たとき、彼は彼らの一人に言った。彼女はあなたにお金を払っていますか?彼は「いいえ、彼女は私にお金を払っていない。私はサラが好きです」と彼は言った、「誰もサラが好きではない」。ここで私は修士号を取得した大人の女性で、「プロ」と仕事をしていましたが、小学校、中学校、高校のようでした。

今でも、選ばれたことを後悔していると正直に言うことはできません。それは私を自己発見の道へと導き、他の人が当たり前のことと思っているものに非常に感謝することを可能にします。

赤ちゃんが言う面白いこと

苦労のせいで、私は友情は価値のある、人生を豊かにする資産であり、維持する努力をする価値があると結論付けました。適切な人を見つけ、彼らと強固な関係を築くことが、より高いレベルの人間の可能性に到達できると強く感じています。アパートの中で隔離することだけでは、ほぼ確実に一人で家に座ることは決してできないレベルの可能性。

数時間後、私の友人が私に電話をかけてきて、やり遂げるために必要なことを終えて、私を迎えに行く途中だと言った(私は笑った)。