私たちは皆そこにいました。

私たちは皆、私たちが気にしている友人を持っていますが、彼らは私たちに与えるほど多くを与えません。何かが間違っているときはいつも私たちを探しているが、泣くために肩が必要なときはいつも同情的ではないその友人。私たちの問題について「役​​に立つ」コメントをしている人は、自分自身について会話をする傾向があります。私たちを笑わせ、そのような仲間ができて感謝しているが、私たちを少し空っぽにしてくれる友人。これは私たちを必要としていると主張しているが、立ち去る必要がある人です。

しかし、最初に、まっすぐに考えましょう。必要な人との間に違いがあります 君は そしてあなたが必要としている人 与える。前者は 君は あなたのベストとワーストで、あなたと同じように無私無欲で与えることができます;彼らはあなたがあなたが受け取った以上に与えたと感じさせることはありません。必要な人 君は 彼らはあなたのニーズを理解しているため、不完全なあなたの部分を受け入れます。彼らは、あなたが男性について不平を言うのを聞いたり、あなたがお母さんと抱えている問題について話したりするのを喜んでいます。彼らはあなたのニーズが彼らのニーズよりも大きいときを認識します。抱きしめる人 君は あなたの問題をゲートウェイとして使用して自分の問題について議論したり、不快な共有について話し合うように促したりしません。必要な人 君は 境界を尊重し、必要なときにそこにいます。彼らはあなたから与えることができる以上のものをあなたから奪いません。



あなたはそれらを愛していない誰かにどのように伝えますか

あなたが必要としている人 与える 立ち去る人です。あなたが必要としている人 与える 無私のように見えても、わがままに考えます。あなたが必要としている人 与える 彼らはあなたに向かって無私無欲に行動していると思わせることができますが、彼らはあなたを維持するためにそうしています。例えば、私が何を必要としていた私の元友人 与えた 話すのに問題があったときはいつもそこにいました。彼は非常に親切で理解してくれて、私の状況について気分が良くなりました。しかし、私が抱えていたすべての問題について、彼には5つの問題がありました。そして、私が彼に10分ごとに発散するごとに、彼は30分間私に発散した。だから私は彼に私が去らなければならないと言った後、彼はいつも彼が私のためにそこにいたので、彼から離れることは私の利己的だと主張した。私の元友人は私が何を必要としていた 与えた 必要の代わりに なぜなら私と私の問題を受け入れる代わりに、彼は私の問題をてこにして、私をとどまらせるためだからです。関係は相互関係にあることは事実であり、あなたのためだけでなく、誰かのためにそこにいることが重要です。しかし、それは両方の当事者が理解する境界がある場合にのみ機能します。私の友人は私が彼からしたよりも私から多くを取ったので、この元友情は相互的ではありませんでした。彼は私のバランスをとる代わりに私を排出しました。彼は私が与えたものを必要としていました 必要の代わりに

人々があなたに言うことにもかかわらず、それは じゃない あなたが与えるものを必要とする誰かから離れて歩き回る利己的。立派です。あなたの奥深くにクラッチを持っている誰かを残すことより難しいものはほとんどありません。どのボタンを押すべきか、罪悪感を抱かせる方法、なぜあなたがそうするのかを質問する方法を知っている人 今まで 友情や関係を離れたい。これらの人々は有毒であり、より多くの代わりにあなた自身についてより少なく感じるようにします。人から離れる 請求 あなたを必要とすることは、人ができる最も勇敢なものの一つです。それが最も難しいものの一つである理由です。

それでどうやってやるの?私はあなたに正直に言います:それは完全に状況的です。前述の元友人に戻りましょう。私は明らかにその友情を離れる必要がありましたが、私がそうすれば彼が自殺するのではないかと心配しました。それで、物事を断ち切る前に、私は彼の指導カウンセラーと連絡を取り、彼女に彼の状況を知らせ、私がもはや彼の世話をすることができなかったので彼に助けを求めました。



彼氏を送るのにいいもの

彼はうまくいかなかった。彼は私が偽善的であり、彼が私と同じように悪いので、友情を離れることは私にとって利己的だと言った。これは完全に罪悪感を覚えましたが、私は自分の立場に立って、それを強調しました もう彼と友達になれるかもしれない。彼についてではなく、 。彼は私に1週間のあいまいなボイスメールを残し、受動的で積極的なテキストメッセージを送ってくれました。私は彼を無視しました。彼は効果的に「私は治療中です、あなたは今戻ってきますか?」私は彼を無視しました。最終的に、彼は私に雌犬であり、人々をどのように扱うかわからず、彼らの感情を考慮しないという長いメッセージを送ってくれました。彼は私が幸せになることは決してないだろうし、明らかに彼とは何の関係もないと思ったので、彼は私に連絡するのをやめると言った。

ひどかった。彼を傷つけることは私がやりたかった最後のことでした。私がやったことは自分自身を最優先することだけでしたが、自分を最優先することは、愛する人を傷つけることを意味していましたか?たぶんこれまでやったことがなかった理由があったのかもしれません。

いいえ。私の友人はこのように反応しました。なぜなら、彼は不安定であり、彼が自分でそれをしなくても済むように、彼の世話を私に頼っていたからです。これは彼の状況を考えると理解できましたが、耐えられませんでした。人々は常に彼らのやり方を振る舞う理由を持っていますが、それは彼らが望むように他人を扱うことができるということではありません。誰かがあなたを彼らの世話をするのはあなたの責任であると感じさせたら、あなたの出発時に彼らが感じるものは何でも彼らの自己過失の結果です。あなたが責任を負うのはあなただけです。他の誰かがあなたを頼りにそれらを一体に保つのであれば、あなたが去るときに彼らがバラバラになるのは彼らのせいです。 ない あなたのもの。



恐ろしい911通話

それがそれをする一つの方法です。別のより理想的なオプションは、人との接触を制限することです。より多くの時間をあなたと過ごすために、彼らと過ごす時間を減らしてみてください。 うまくいけば それは彼らに自分自身の世話をする方法を理解する時間を与えます。別のオプションは、より健全な境界を設定することです。その人が「危機」の中であなたに電話した場合、あなたが来ると伝えますが、15分間だけ滞在します。彼らが泣き叫ぶなら、それがあなたの条件であると断固として 君は 現時点で管理できます。常に何から話す 君は 必要。彼らはあなたのニーズを彼ら自身の前に置くことについてあなたをgrむ理由はありません。これがうまくいけば、関係がうまくいくように見えます。そうでなく、必要な境界線がばかげていて、呼びかけられていないように感じ始めたら、それらを切り取るか、接触を制限することが最良の選択肢かもしれません。

あなたが与えるものを必要とする誰かとの関係を深めたら、簡単な方法はありません。しかし、このような人々と複数の関係を持ち、それらすべてから抜け出した誰かとして、それは闘争の価値があります。あなたは彼らのためにそこにいることを期待しているが、あなたのためにそこにいない人に値しません。あなたは幸せに値します。だからそれのために戦う:)