20歳の私たちは外出する傾向があり、間違いを犯し、一晩中立ち、自分から完全な嫌いな人を作ります。この考え方は、これがほとんどの20歳の「規範」ではないことに気付いたときに変更されました。しかし、残念ながらそれは私にとっては当たり前のことでした。私は約3か月間冷静でしたが、私は本当に背中を叩くに値するような気がします。

まだ飲んでいる両親や友達が知らないのは、本当につらくて、いつもイライラすることです。人々はアルコール依存症は現実的ではなく、それは自制に関するものだと思うと思います。長く冷静になればなるほど、私は実際にアルコール依存症だと思うようになります。飲まなかったので、今夜3時間泣きました。しかし、それらは私を本当に苦しめたようなものです。 「普通の」人は、自分では飲まないことを約束したので、数時間だけヒステリックに泣き、輪になって運転しません。

私は、日曜日の朝起きて自分がどこにいるのかわからないという最悪の気持ちだった、楽しさと自由からなる生活から、孤独と退屈の生活に行きました。しかし、これはそんなにうんざりしていませんか?私はこれらのものが恋しいですか?私はそれが知っているが、私が飲酒をやめたとき、私はかつて姿を消した。私は彼女を嘆きます。私は時々彼女を恋しく思うので、Cybilと名付けられた私の分身を嘆きます。彼女はその女の子でした​​。誰もが彼女を知っています。多くの人が彼女と一緒に寝ていました。しかし、実際には、私はその女の子であることを愛していました。彼女は楽しくて自信があり、私は彼女についてよく考えます。どうにかして彼女に戻りたいと思います。



私は前に言ったが、病気だともう一度言う。 20歳で冷静になるのは難しいことであり、時に悲惨です。私は絶え間なく飲酒する前の週末を金曜日と土曜日の夜と比較していることに気づきます。それはくだらないウォッカと箱入りワインからクラッピーなコーヒー、教会の地下室に入るのに十分幸運だった地元のバーに行き、少なくとも週に2回セックスをして、基本的に再び生まれた処女になるまで、私は飲んだ、笑った、基本的に一緒に暮らし、常に完全に孤独を感じていました。

最悪の部分は、私も飲酒前にどれほど悲惨かを知らなかったことです。私は、恥ずかしくて無意味な人生を、ブーイングと男の子でカバーしました。 DUIから複数の逮捕まで、私たちの小さな町で私の家族のうんざりを完全に恥ずかしく思って、それが終わろうとしているようには見えませんでした。

私の最後の飲み物は栄光でもなく、最悪の夜でもありませんでした。ソファの上で泣いているのは実際には一人で、泣きました。通常、ストーリとオレンジジュースを飲んだときに終わりました。それは正直悲しく、私の苦味は終わらなければなりませんでした。



私は昔の生活について懐かしいことがたくさんありますが、終わってうれしいことはたくさんあります。私のサーシャの激しい態度は、友人よりも敵を多くしました。また、多くの関係が非常に無意味になりました。私はあなたが持っているもの、あなたが私に何枚のショットを買うことができるか、そしてあなたがどのように見えるかに基づいてすべてを卑劣な女の子でした​​。私は常に、自分自身をテストします。それは、男性に来るか、飲める量か、一人が自分自身に与える可能性のある不安の量です。

私はいつも自分がどれほど大きな糞をしているのかを見ていましたが、飲むたびに悪化しました。 20歳で冷静になることはコミットメントであり、私はただやめたいと思うことがありますが、彼らのものは21歳の前に本のすべての間違いを犯した理由になりますか?